enviar mensagem sem assunto?

eu me HUMILHO nos emails que escrevo pr' A Big. mas eu me arrasto no chao mesmo, me exponho nas minhas maiores fraquezas e medos, abro o peito e mostro o cancer nojento que está se nutrindo lá completamente alheio a minha vontade mais imediata. de nada vale mentir aqui - eu adoro conversar pela porcaria da internet. evito o msn sempre que posso porque muitas vezes ele me dá uma satisfação falsa de companhia que, após alguns instantes, acaba por se revelar completamente imbecil - um monte de letras que alguem escreveu enquanto escuta musica, escova os dentes e lê qualquer coisa de inútil em sites aleatórios. isso me repulsa. a facilidade da comunicação escrita, não em termos de expressão acurada do que pensamos querer dizer, mas sim em termos de simplesmente dizermos algo que não diríamos cara a cara com o interlocutor, é uma das coisas que mais me dá nos nervos. eu nao quero essa pseudo-realidade de sinceridade escancarada que só se manifesta atrás da segurança de uma tela enorme e excessivamente luminosa. eu quero poder falar e perceber a reação da pessoa, e reagir ao que ela tem a dizer de forma imediata e sincera.

o problema é que quando a gente está na presença das pessoas, nao temos mais a desenvoltura despudorada de quando estamos sozinhos. alguma parte de nós começa a nos policiar de imediato, e nos censurar, e medir cada gesto, sempre em função do que a outra pessoa vai pensar de nós. uma vez li o dale carnegie (a única auto-ajuda que eu respeito) dizendo que enquanto nós estamos desmesuradamente preocupados com o que os outros vão pensar da gente, a realidade é que a grande maioria das pessoas nao pensam muita coisa da gente, pois a principal preocupação delas é saber o que nós pensamos delas. e aí ficam todos na defensiva, esgrimando socialmente. levando (agora eu mesmo) o raciocinio um pouco mais adiante, a minha experiência me diz que eu quase nunca percebo essa preocupação das pessoas em relação ao que o insignificante eu irá pensar delas. elas disfarçam bem. será entao que aos olhos delas eu também estou relaxado e bastante à vontade? tomara!

de um jeito ou de outro, o fato é que A Big me responde sempre laconicamente, com pressa, e em geral me reprime pelo tom depressivo e exagerado dos emails. ela tem razão. eu estou deprimido e exagerando tudo. o medo, meu amigo, o medo é a enzima mais poderosa da imaginação.

e quanto a viagem para fortaleza, bom, foi ótima,me fez bastante bem. adorei. fui a praia com a lilith e sua fiel escudeira e, por um lindo dia, nao pensei necas n'A Big. a lilith sempre excercerá seu poder e fascínio sobre mim - não é a toa que a apelidei assim, em tão alto escalão infernal. A Big, maldita, irá sumir e virar pó com o tempo - ao menos minhas esperanças assim prometem - e como no momento ela só me faz mal, muito mal, presente ou ausente, eu nao vejo a hora de que isso aconteça, de que eu simplesmente a ponha no rol de pessoas indiferentes e desinteressantes. mas nao a lilith. nao seria verdade se eu dissesse que ela me faz bem, porque nao é bem isso que a presença dela me provoca; aliás, meu grande mote poético para a lilith é que eu nao a compreendo nem um pouco, que é inútil a tentativa de sondá-la, doravante quando a evoco não sinto nada que já tenha sentido antes. a melhor maneira de descrever a lilith é por negação - ela não **ponha qualquer coisa aqui**.

e pobre da paquerinha, só aparece no post como a terceira personagem, ela que tão bem me recepcionou, que de braços abertos e cheios de compaixão me acolheu, e que acreditou e confiou em mim. eu quero ser digno dessas coisas boas que ela transmite. eu quero ser o homem com quem ela queira tomar capuccino pra sempre. talvez eu queira a oportunidade de amá-la de verdade. se até A Big, pessoa completamente diferente de mim (qual mim? o que a conheceu) e repleta de defeitos que eu não suporto, foi capaz de me provocar amor com o auxílio do tempo, o que impede que o mesmo aconteça com a paquerinha? talvez eu aposte minhas fichas aí... meu fevereiro terá 30 dias, chapa. ah... mas ainda são poucos dias pra um fevereiro...